jeux débile

Il en eut les rétines brûlées ! OULA HOULA AIE AIE affraid

Mais il entendit toujours satan l'erlenmeyer parler avec les démons et prier pour la destruction d'ACIDA MINA, il eut alors encore plus peur et ses oreilles sifflèrent.

Posts restants: 480 (je crois que c'est ça et c'est pour faire plaisir au PROphète Proleu)

Les rétines brulées du lapin commençaient à emmètre une odeur qui fit saliver Satan l'erlenmeyer. (après tout, il habite au milieu des flammes de l'enfer).

Posts restants: 479

Je vous préviens que le prochain qui fait l'abruti avec les posts , je le mets aux oubliettes: je suis le seul qui sait faire ça parmi les admin.

Cette odeur ne fit pas que saliver Satan l'erlenmeyer, d'autres démons commencèrent à arriver de l'enfer par un trou spatial.

Posts restants: 478

Le Lapin eut les boules; Il Péta.

Posts restants: 477

L'odeur de son pet dégouta les démons qui rentrèrent en enfer et Satan l'erlenmeyer s'enfuit.

Posts restants: 476

Mais ça puait tellement que le le lapin mourut asphyxié

Posts restants: 475

Un BUCHER-corbillard arriva et emmena la dépouille.

PR 474

Mais c'est alors qu'un 4x4 coupa la priorité du BUCHER-corbillard qui fit plusieurs tonneaux: ce 4x4 était celui de Michel soit Satan l'erlenmeyer qui voulait récupérer le lapin même mort.

Oups j'ai oublié les posts restants.

Posts restants: 473

Dit proMet (met ça veut dire con.) Tu sais qu'un message ça s'édite. parce que là t'a fait un gros fumble. et si tu oulie une fois c'est pas trop grave tant que tu fais pas le met.

Mais les tonneaux que le bucher corbillard avait fait répendirent de la bière de partout et le 4x4 s'écrasa contrer un mur.

Posts restants:472

Satan était mort sur le coup !
Mais non hahahahah c'est impossible pas vrai !
Bon, je recommence:

Satan s'extripa du véhicule broyé, fit un pas, et la déflagration du véhicule qui exposa à ce moment là le propulsa dans le Bucher Duro Corbillard, dont le lapin ferma les portes pour enfermer Satan , car n'oublions pas qu'il avait rescucité (eh oui ), amnistié par la Sainte Acida Mina.

PR471

C'est alors que le lapin courut de toutes ses forces pour fuir Satan l'erlenmeyer qui était enfermé à double tour dans le corbillard qui commençait à brûler.

Posts restants: 470

C'est alors que Satan ( ou bien Michel, 55 ans, cherche une copine ) réunit toutes les forces intercorpulaires des éléments alentours, et son pelage torsal jaillit, grandit, poussa à l'infini, pour venir agripper la gorge du lapin, stoppé dans sa fuite.
Satamichel lui dit : "Putain sale lapin de mes deux, si tu m'ouvre pas ce camion de merde dans le dixième de seconde qui suit, je te transforme en couscous fait maison !

PR469

Malheureusement pour le lapin, il dût s'exécuter à cette tâche répugnante qui était de libérer Satan l'erlenmeyer (car Satan l'erlenmeyer ça fait plus peur que Michel, 55 ans, cherche une copine Shocked

).

PR: 468

Satamichel surgit du ~~camion~~ BUCHER DURO 8 cylindres, moteur 12L climatisation intégrée, pneus Dunlop.

Mais avec ses pouvoirs maléfiques, il répara le BUCHER DURO et s'en alla avec le lapin à travers champs et déserts pour aller en enfer.

Petit, ou plutôt grand récapitulatif de ce topic.
Pour la mise en page, j'édite plus tard.

Il était une fois, un petit lapin rose qui courait dans la forêt.
Mais très vite, traversant une autoroute, le petit lapin rose ( albino ) se retrouva sous la roue d'un 4x4.
Sprotch.
C'était Michel, 55 ans, qui se rendait à l'église pour se PROfesser.
le lapin qui resta collé à la roue arrière fut traîné contre son gré (du moins nous le pensons) jusqu'à l'église où Michel se rendait. Le lapin (ou ce qui reste) après avoir été décollé de la roue par une réaction PROlifique (dûe à la présence d'un lieu saint) entendi de l'extérieur les vénérations des acidas minés.
Les yeux du lapin (ou ce qu'il en restait) virent Michel passer la grande porte de l'Eglise, laissant les portes entrouvertes. Les chants liturgiques parvinrent jusqu'aux restants des tympans du lapin. Ce dernier se dit qu'il irait bien y jeter un coup d'oeil, ou du moins ce qu'il en reste. Il s'éloigna du 4x4 de Michel par prudence et se dirigea vers l'entrée.
Mais cet ABRUTI de lapin (enfin ces yeux koi) n'avait pas vu le 56 tonnes et demie qui passa par la petite route de campagne de l'église. et vous savez ce que ça fait des yeux de lapin écrasé par un 57 tonnes et démie ? (une tonne de plus c'est pasque entre temps le camion a embouti 3 vieilles dames) ehbah, moi non plus.
Simulation auditifs de la rencontre :
http://fr.youtube.com/watch?v=BpOYdzSayE0
Enfin bref quoi! Le Lapin était tout simplement écrasé, sanguinolent, et son œil était plat... comme... (Comme quoi au juste?)...
La surchauffe, et bien c'est exactement ce qui arriva aux yeux du lapin, ces derniers ayant eu très très très chaud puisque le 56 tonnes et des poussières, lesquelles étant dues aux vieilles dames précisons le à nouveau, passa donc à 3.5 millimètres seulement des globes oculaires de notre lapin, qui, après cet évènement qui faillit le prendre de surprise, rentra donc bien vite à l'abri dans l'église, sur les pas de Michel, et précisons dorénavant que plus aucun véhicule ne viendra entraver la route de notre animal favori.
Et non, aucune voiture n'écrasera plus notre petit Lapin rose, d'ailleurs Superman l'a aperçu se faire écraser et il court, ou plutôt vole à la rencontre du petit lapin rose albino albino albino, il le fourre dans un sac, y met des oignons, et il l'emporte pour le manger à son petit déjeuner.
santa santa santa santa (je sais pas ce qu'il fout là le père noël, mais ça faisai bien alors je l'ai mis)
ET MIAM !
a ce moment la sa mere lui dit: a table la marmote est cuite.
" De la marmotte ? La vache j'adore ça ! Surtout avec des lardons." se dit Superman, tout en lâchant son sac de boustifaille. Heureusement Rongemaille traînait par là et rongea les noeuds du lacs: M. Lapin était à nouveau libre, et pour fêter ça il entonna la chanson qui suit :
Mais le petit lapin rose, (n'oublions pas qu'il est rose quand même) cet abruti, monta crescendo tout on long du morceau ce qui alerta superman: "Grande Acida, ma boustifaille", et il sortit un grand couteau.
Heureusement, les hamsters n'étaient pas très loins, et comme ils résolvent pleins de problème géniaux du genre les cactus qui crèvent de soif, eh ben il montèrent à 5 sur leur surf, tapèrent du pied et tournèrent sur eux même, puis ils foncèrent sur Superman, ce dernier finissant englouti par les yeux (Si vous avez vu la vidéo, c'est compréhensible, si si ^^). Bon sérieusement cette fois çi le lapin ( albino ) rentra vraiment dans L'EGLISE ( eh oui la piaule de Superman n'était qu'à 25 mètres) sans se faire écraser par un 4x4 ni par un 56 tonnes, et sans rencontrer Superchiant.
Mais le problème c'est que quand il rentra dans l'EGLISE, tous les gens le prirent pour le lapin de Pâques (un lapin de Pâques rose, c'est bizarre quand même Shocked ), c'est pourquoi il partit de l'église en courant par la porte de derrière.
Notre lapin arriva donc dans le cloître, derrière l'église, et là il n'en crut pas ses yeux: il vit passer devant lui Michel (55 ans, cherche une copine) encagoulé dans sa soutane , faisant des rondes dans le cloître. Soudain, Michel pressa sur un bouton secret encastré dans une colonne, et un ascenseur moderne apparut dans le mur.

Michel y pénétra, et disparut dans des souterrains, mais cependant les neurones de notre lapin marchaient fort, et l'animal eut vite fait de déserrer les écrous fermant la trappe non camouflée de la machinerie d'ascenseur, et lorsque la plaque tomba sur le sol, le lapin s'engouffra dans sombre puits, entre fils et cables.
Il faisait bien noir dans le tunnel et le lapin à la recherche de Michel pensa que ""cte foiré d'enc de ma mère, ptin sa mé fou lé bol grav il kif pa""(parole rapportée du lapin au subjonctifs 2).
MAIS (noté l'utilisation du gras très bien utilisé) il tomba nez à nez avec une CAROTTE géante
Une carotte dans un puits d'ascenseur ??? Le lapin n'en revenait pas !
C'est alors que la lapin voulut attraper la carotte, mais c'était un piège et lorsqu'il l'eut prit, quelque chose vint l'assomer: c'était Michel, il avait tout prévu: il voulait le prendre en otage pour demander une rançon à ACIDA MINA car il savait que c'était leur lapin préféré( Michel= Twisted Evil )
Car Michel, c'était bien, tu l'auras compris, ce satané Satan-l'erlenmeyer (argh!) , toujours à traîner dans les pires endroits, à concoter les plans les plus diaboliques et à acheter des Satan's Cocktails à la taverne.

Ta-ta-taaaam Ta-ta-taaam (Musique maléfique - Symphonie n°666)
Sauf que le lapin avait compris que c'était satan l'erlenmeyer car il avait entrouvert sa chemise hawaiienne et le lapin vut son pelage( Shocked ).
Il en eut les rétines brûlées ! OULA HOULA AIE AIE affraid affraid
Mais il entendit toujours satan l'erlenmeyer parler avec les démons et prier pour la destruction d'ACIDA MINA, il eut alors encore plus peur et ses oreilles sifflèrent.
Les rétines brulées du lapin commençaient à emmètre une odeur qui fit saliver Satan l'erlenmeyer. (après tout, il habite au milieu des flammes de l'enfer).
Cette odeur ne fit pas que saliver Satan l'erlenmeyer, d'autres démons commencèrent à arriver de l'enfer par un trou spatial.
Le Lapin eut les boules; Il Péta.
L'odeur de son pet dégouta les démons qui rentrèrent en enfer et Satan l'erlenmeyer s'enfuit.
Mais ça puait tellement que le le lapin mourut asphyxié
Un BUCHER-corbillard arriva et emmena la dépouille.

ScorpionSinge
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MessageSujet: Re: jeux débile Dim 19 Oct - 19:44 Répondre en citant
Mais c'est alors qu'un 4x4 coupa la priorité du BUCHER-corbillard qui fit plusieurs tonneaux: ce 4x4 était celui de Michel soit Satan l'erlenmeyer qui voulait récupérer le lapin même mort.
Mais les tonneaux que le bucher corbillard avait fait répendirent de la bière de partout et le 4x4 s'écrasa contrer un mur.
Satan était mort sur le coup !
Mais non hahahahah c'est impossible pas vrai !
Bon, je recommence:

Satan s'extripa du véhicule broyé, fit un pas, et la déflagration du véhicule qui exposa à ce moment là le propulsa dans le Bucher Duro Corbillard, dont le lapin ferma les portes pour enfermer Satan , car n'oublions pas qu'il avait rescucité (eh oui ), amnistié par la Sainte Acida Mina.
C'est alors que le lapin courut de toutes ses forces pour fuir Satan l'erlenmeyer qui était enfermé à double tour dans le corbillard qui commençait à brûler.
C'est alors que Satan ( ou bien Michel, 55 ans, cherche une copine ) réunit toutes les forces intercorpulaires des éléments alentours, et son pelage torsal jaillit, grandit, poussa à l'infini, pour venir agripper la gorge du lapin, stoppé dans sa fuite.
Satamichel lui dit : "Putain sale lapin de mes deux, si tu m'ouvre pas ce camion de merde dans le dixième de seconde qui suit, je te transforme en couscous fait maison !
Malheureusement pour le lapin, il dût s'exécuter à cette tâche répugnante qui était de libérer Satan l'erlenmeyer (car Satan l'erlenmeyer ça fait plus peur que Michel, 55 ans, cherche une copine Shocked).
Satamichel surgit du camion BUCHER DURO 8 cylindres, moteur 12L climatisation intégrée, pneus Dunlop.
Mais avec ses pouvoirs maléfiques, il répara le BUCHER DURO et s'en alla avec le lapin à travers champs et déserts pour aller en enfer.

Après ce récapitulatif, ProVal va continuer l'histoire.

Nous en étions à :

Citation :: Mais avec ses pouvoirs maléfiques, il répara le BUCHER DURO et s'en alla avec le lapin à travers champs et déserts pour aller en enfer

Bah pourquoi ProVal?

Pasque

Oui mais parce que quoi? Crying or Very sad

pasque ta mere c'est pas ta mere, c'est ton pere
et ton pere c'est ta mere

tu pige?

» jeu débile aussi mais différent
» Questionnaire pas débile je voue jure que c'est vrai